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Piadas ! ! ! |
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| Uma jovem deu entrada na maternidade publica já em trabalho de parto e começou a ser questionada pela parteira de plantão:
- Você não gostaria que seu marido esteja presente no parto? - Lamento, afirmou a jovem, ... mas não tenho marido. - Tudo bem, mas ... e seu namorado ? - Também não tenho namorado, replicou. - Mas você tem um parceiro ?? - Sou descompromissada e terei meu bebe sozinha, afirmou veementemente. Após o nascimento, a parteira voltou-se novamente para a jovem: - Você teve uma linda e saudável menina, mas antes de vê-la gostaria de avisa-la que ela e negra! - Bem..., comentou a jovem, ... não tive muita sorte, fiquei sem dinheiro e sem onde morar, então aceitei um papel num filme pornô e o ator principal era um nego! - Lamento!, disse a parteira, não sou entendida nessas coisas mas tenho que fazer essas perguntas esquisitas, alem de também te informar que o bebe também tem cabelos louros ! - Bem..., disse novamente a jovem, ... eu estava realmente necessitando do dinheiro e havia também um rapaz sueco no filme. O que eu poderia fazer..??? - Lamento !, exclamou novamente, realmente não tenho nada a ver com isso e gostaria de terminar por aqui... mas seu bebe tem olhos puxados...!!! - Bem..., explicou novamente a moca, ... passava muita dificuldade e.... tinha também um chinês no elenco ... eu não tinha escolha ! Nesse ponto, a parteira desculpou-se, pegou o bebe a apresentou-o a recem-mae que imediatamente deu-lhe um tapa no bumbum. O bebe começou a chorar e a mãe exclamou : - Graças a Deus ! - O que é que você quer dizer com isso ?, indagou a parteira chocada. - Bem ..., explicou a jovem aliviada, ... tive o terrível pressentimento de que iria relinchar !! |
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| Desde o Descobrimento, o Brasil é um país ligado ao PC. Veja só: o Brasil é uma nação PC (País Continental ), descoberto por PC (Pedro Cabral), teve sua primeira carta escrita por PC (Pero Caminha), por muito tempo ficou conhecido como PC (País do Carnaval ), já teve sua sede no PC (Palácio do Catete) e hoje tem sua sede no PC (Planalto Central), foi governado por PC (Presidente Collor), que estava envolvido com PC (PC Farias), e foi denunciado por PC (Pedro Collor). Não esquecer também que já tivemos um PC (Plano Collor ), outro PC (Plano Cruzado) e mais um PC (Poupança Confiscada ). Por isso eu acho que se o Brasil Continuar sendo um PC (País Conturbado), os brasileiros vão acabar entrando PC (Pelo Cano). |
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| Depois de ter encontrado uma garota numa noite de embalo, um sujeito pegou seu carro e se dirigiu com ela até um ponto bem afastado da cidade. Chegando lá, os amassos começaram, a coisa foi esquentando e aconteceu. Depois de tudo, a garota virou pro sujeito e falou:
- Olha, eu não te falei nada antes, mas eu sou garota de programa e o programa lhe custou 50 reais. Mas não esquenta, você me leva de volta e chegando lá a gente acerta. E o sujeito: - Eu também não quis dizer nada antes, mas eu sou taxista e a corrida é 100 reais. |
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| Quatro mães católicas estão conversando. Diz a primeira:
- Meu filho é padre. Quando ele entra numa sala, todos olham e dizem:"Boa tarde, Padre". Diz a segunda: - Meu filho é bispo. Quando entra numa sala, todos olham e dizem: "Sua benção, bispo". Diz a terceira: - Pois o meu filho é cardeal. Quando ele entra numa sala, todos olham e dizem: "Sua benção, Eminência". A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, pra provocar, pergunta: - E o seu filho? - Ah, meu filho tem um metro e noventa e cinco, pratica musculação e só anda de camiseta. Quando ele entra numa sala, todo mundo olha e diz: "MEU DEUS"!!!.... |
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| O pastor de uma pequena comunidade comenta com o assistente que está furioso porque roubaram sua bicicleta. O assistente dá uma sugestão:
- O senhor poderia fazer um sermão sobre os dez mandamentos. Quando chegasse no "Não roubarás", daria bastante ênfase, pra pessoa que roubou se sentir mal e devolver. O pastor gosta da idéia e na primeira oportunidade faz o sermão sobre os dez mandamentos. Ao término do sermão, o assistente percebe que ele não havia dado eloqüência nenhuma ao "não roubarás" e comenta: - Muito bom o sermão de hoje, pastor, mas por que o senhor não frisou mais aquela história do "não roubarás"? - É que quando cheguei no "não cometerás adultério", me lembrei onde foi que eu esqueci a bicicleta. |
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| Final do ano, como é do costume, as crianças foram confessar seu pecados ao padre e falavam:
- Padre, comi BATATINHA. E o padre dizia: - Meu filho, pode ir. Batata não é pecado. E vinha outro garoto e dizia: - Padre, comi BATATINHA! - Não se preocupe, isso não é pecado! Depois de 199 crianças dizendo que comeram BATATINHA, entra o último garoto chorando e o padre vai logo dizendo: - Meu filho, não precisa chorar porque comer batata não é pecado. - Padre, eu tô chorando porque eu sou o BATATINHA. |
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| Três empreiteiros, um americano, um canadense e um brasileiro visitam a Casa Branca. Sabendo que eles são empreiteiros, o guia fala:
- Nós estamos com um problema na cerca oeste, que precisa ser refeita. Vocês não querem examinar a cerca e apresentar um orçamento? O americano pega a trena, vai lá, mede tudo, faz umas contas e diz: - Vai custar 900 dólares. 400 de material, 400 de mão de obra e 100 do meu lucro. O empreiteiro canadense vai até a cerca, mede tudo, faz umas contas e diz: - Meu orçamento vai custar 700. 300 de material. 300 de mão de obra. E 100 do meu lucro. Aí o empreiteiro brasileiro, sem medir nada nem fazer conta, diz: - O meu orçamento vai custar 2.700 dólares. - Mas você nem mediu a cerca como seus colegas fizeram... Como é que você chegou a esse orçamento? - Fácil. São mil dólares pra você, mil pra mim e contratamos o empreiteiro canadense. |
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| Dois amigos conversando:
- Rapaz, eu tô doido pra transar com a Carla Perez de novo. - De novo!? E você transou com ela alguma vez? - Não, é que ontem eu tava com essa mesma vontade. |
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Você sabe o que o elefante disse quando viu um homem nu? "Legal! Mas você consegue comer amendoim com isso"? |
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| Um certo casal era louco para ter um filho, mas tentavam e tentavam nunca conseguiam. Até que um dia a moça engravidou, mas, quando deu à luz, só saiu vento. Aí o marido passou a ser chamado de Pai do Vento. O tempo passou, o apelido pegou e o marido passou a ser alvo de gozação em toda a cidade. "Pai do Vento" pra cá, "Pai do Vento" pra lá. Um dia, ao ser abordado por um sujeito de bicicleta, o marido perdeu a paciência e deu um tiro nele. Aí a polícia chegou e perguntou:
- Quem atirou no rapaz? - Fui eu. - Mas por quê? Ele chamou o Sr. de Pai do Vento? - Me chamar de Pai do Vento, tudo bem, o problema é que ele pediu meu pinto pra encher o pneu da bicicleta. |
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| No seu primeiro dia de trabalho, um vendedor de uma loja que vendia de tudo faz apenas uma venda, mas no valor de 340 mil reais. Como uma venda dessas era raríssima, o gerente fica impressionado:
- Como foi que você conseguiu isso? - pergunta. - Bom - responde o vendedor – eu vendi ao cliente um anzol pequeno, um médio e um grande, os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Aí perguntei onde é que ele iria pescar e fiquei sabendo que ele pretendia ir pro litoral. Aí eu disse que ele precisaria de uma lancha e então ele comprou a lancha de 22 pés, cabinada, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de fazer o reboque, eu aproveitei e lhe vendi uma caminhonete. - Você fez essa venda toda pra um sujeito que entrou aqui pedindo um anzol? - Bem, na verdade, o sujeito entrou aqui pra me perguntar onde tinha uma farmácia, porque queria comprar um absorvente íntimo pra esposa. Aí eu aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pra cucuia mesmo, que tal uma pescaria?" |
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| Um astronauta volta de sua jornada à Marte e do seu relatório de viagem constava uma revelação surpreendente, ele dizia que as marcianas tinham uma particularidade incrível: elas possuíam a bunda na frente e os peitos atrás.
Aí um cientista perguntou: - Puxa, deve ser feio pra caramba! E o astronauta: - Pra se ver, sim, mas pra dançar!... |
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Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade. Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:
Moral da História:
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| Na porta do Céu, três homens esperam São Pedro preencher a ficha de entrada.
- O Paraíso é muito grande - explica o santo - e cada pessoa que entra ganha um veículo para se locomover. O tipo e o modelo do veículo é escolhido de acordo com a vida pregressa do recém chegado... Os homens chegam mais perto para ouvir as instruções. São Pedro se dirige ao primeiro deles: - O senhor traía sua mulher? - Ih... Muito! Quase todo dia com uma colega do escritório, a empregada, a vizinha... Devo Ter chifrado a coitada umas quinhentas vezes! - Hmm... Isso é mal! - diz São Pedro. Toma a chave! Seu carro é aquele Fusca bege. Em seguida, o santo se dirige ao segundo homem: - E o senhor? Traiu sua mulher? - Raras vezes, São Pedro. Uma vez foi quando ela fez uma viagem muito longa, e eu realmente não resisti. A outra foi durante uma briga séria que tivemos. Na terceira e última vez eu estava bêbado, foi uma farra idiota com uns amigos... - Ok. Toma a chave! Seu carro é o Corsa branquinho... Finalmente São Pedro se dirige ao terceiro homem, fazendo a mesma pergunta. - Eu nunca traí minha mulher! Fui um marido exemplar durante toda a minha vida! O Santo abre um sorriso. - Então toma! Seu carro é aquele BMW zero quilômetro! Os três entram nos seus carros, atravessam a porta do Paraíso e os dias vão passando. Uma bela manhã, o dono do Fusca dando uma voltinha quando vê o BMW do colega parado no acostamento. Sentado no meio-fio, o dono da máquina chorava copiosamente. - Você chorando?Com um carrão desses? - Estranha homem. E o dono do BMW, em prantos, explica: - É que eu vi minha mulher passando aqui no paraíso - E por que você tá chorando? Só por que ela morreu também? E o dono do BMW responde: - Não, é que ela estava num skate... |
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| Um professor de matemática envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem.
"Querida esposa: compreenderás que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidades que já não podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo este fax, estarei no Big Dick Motel com uma aluna, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite." Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta. "Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que tambem tem 18 anos. Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 18... Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã. Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te compreende..." |
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| O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá uma frigideirada na cabeça.
- O que é isso? Você esta maluca? - Reagiu ele, furioso. - Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilú! - Mas, querida... Isso foi no dia em que eu fui à corrida de cavalos. Marilú, era o nome do cavalo que eu apostei e este número era o valor do prêmio das apostas... A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça. - O que foi agora, querida? - Protestou ele. - O seu cavalo está no telefone... |
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